Acevedismos (62)

Si una mujer está a favor de que un equipo preste un jugador a otro...
¿es una pro-cesión?

Si tiras un DVD por una cuesta...
¿ruedas una película?

Si me gustan las uvas blancas, pero no las negras...
¿es un racismo de uvas?

Si me como una obra de Eurípides como si fuera un chicle...
¿se masca la tragedia?

Si una niña muy revoltosa se tumba a lo ancho en la vía del tren...
¿es traviesa?

(Más Acevedismos...)

Acevedismos (61)

Si me como una baraja de naipes mientras hago el amor...
¿tomo cartas en el asunto?

Si el poeta más famoso de China te hace un francés...
¿es una Li-Po-succión?

Si el cantante de "Ójala que llueva café" se lía con la protagonista de "Lucía y el sexo"...
¿son Guerra y Paz?

Si le digo adios a una tortilla hecha sólo con huevos...
¿me despido a la francesa?

Un país que produce muchos ajos...
¿es un país-ajista?

(Más Acevedismos...)

Acevedismos (60)

Si estás jugando al dominó y la última ficha la pone un león con cabeza de águila...
¿cierra el Grifo?

Si te haces un lifting en los muslos...
¿estiras las piernas?

Si dais a luz un barco vikingo...
¿parís drakar?

Si dos ayudantes de los Reyes Magos son exactamente iguales...
¿son equi-pajes?

Si quedo con un cuadro de El Prado y no me presento...
¿lo dejo colgado?

Acevedismos (59)

Si el perro de Heidi monta una entidad financiera...
¿es un banco de Niebla?

Si tengo dos furgonetas Vito, las abro y saco de ellas 30 kilos de cannabis...
¿he sacado... María de las Mercedes?

Lo que tiene un cura después de 30 años ejerciendo...
¿es experiencia religiosa?

Un asesino de Filipinas...
¿es un matón de Manila?

Si me dan una medalla en un plató de televisión...
¿estoy con-decorado?

Acevedismos (58)

Robar al Canal de Isabel Segunda...
¿es dar un palo al agua?

Si sueltan a la amiga de Heidi en medio del mar para servir de guía a los barcos...
¿es una Clara-boya?

Cuando el increible Hulk tenga 80 años...
¿será un viejo verde?

Si alguien nacido en mayo te hace un truco...
¿es tauro-magia?

Si en un juicio llaman a declarar a una luciérnaga...
¿es un testigo luminoso?

Acevedismos (57)

Si un edificio en llamas le pide matrimonio al edificio de al lado...
¿se ha declarado un incendio?

Si llevas al gimnasio a tu iPad para que muscule...
¿Apple mazas?

Un camión lleno de estiércol...
¿es el abono-transporte?

Si un jinete da una conferencia hablando de la marihuana...
¿jockey sobre hierba?

Si una perra cosmonauta imita a una oveja...
¿bala-Laika?

Acevedismos (56)

Si un bebé que está aprendiendo a hablar se mete debajo del agua...
¿Bal-bucea?

Montar a caballo con 2 franceses...
¿es galo-par?

Si el que vende pescado es un pescadero...
¿el que vende carne es un carnero?

Si grabo a 5 argentinos hablando entre ellos durante 90 minutos...
¿es una película de voseo?

Si yo antes poseía los edificios de Medicina, Sociología y Derecho, y ahora sólo me queda el de Derecho...
¿estoy perdiendo facultades?

Acevedismos (55)

Si me pegan dos bofetadas para que esculpa un Fauno...
¿hago un Pan con unas hostias?

Si un piloto de Iberia se come una maceta...
¿toma tierra?

Si yo tengo pan duro y tú tienes chorizo y tocino...
¿haremos buenas migas?

Si haces carne picada con una prostituta japonesa...
¿es una hambur-geisha?

Si un día soleado el hermano de Mercedes Milá va al cuarto de baño...
¿aprieta el Lorenzo?

Acevedismos (54)

El novio de Lucía Lapiedra vestido de neopreno y gafas de buceo...
¿es Pipi-rana?

Una escultura de Leticia Sabater hecha de cloruro sódico...
¿es una bizca de sal?

Si un actor se tira a una piscina de celulosa...
¿se mete en el papel?

Una residencia de ancianos para diputados...
¿es asilo político?

Si le corto el miembro a Vito Corleone...
¿capo mafioso?

Acevedismos (53)

Un pasillo lleno de chicas guapas...
¿es un corredor de apuestas?

Si me tropiezo con el ticket de la compra...
¿caigo en la cuenta?

El podólogo de Esperanza Aguirre...
¿le quita los callos a la madrileña?

Si voy por la calle y veo a Cassius Clay tirado en el suelo...
¿me encuentro Alí-caído?

Si un peluquero se quita el cinturón...
¿el barbero deshebilla?

Acevedismos (52)

Si alguien hace amigos mientras hace surf...
¿en-tabla amistad?

Si un torero escribe "odeur"...
¿da la vuelta al ruedo?

Si decidimos hacer un guateque en la capital de Bolivia...
¿tengamos la fiesta en Paz?

Si duermo en un cirio...
¿paso la noche en vela?

Un videojuego en el que tienes que matar a gente de La Manga...
¿es una máquina de murcianitos?

Acevedismos (51)

Si un habitante de Cuzco se mete en una piscina que no le cubre...
¿hace Inca-pie?

Una antigua moneda alemana que es diferente a todas las demás...
¿es un marco incomparable?

Un filete mosqueado...
¿es carne picada?

Si una mujer con un solo brazo adereza la ensalada...
¿sala-manca?

Si el cantante de "Ojalá que llueva café" te dice que si bebes no conduzcas...
¿es un consejo de Guerra?

Acevedismos (50)

Si un palestino denuncia que hay mujeres israelíes ilegales en su barrio...
¿judías delata?

Una garrula vestida de Agatha Ruiz de la Prada...
¿es una paleta de colores?

La infanta Elena vestida de naranja...
¿es la Borbona de butano?

Si los diputados hacen una quiniela y aciertan todas...
¿es un pleno del congreso?

Si subo al Everest sin haber calentado antes...
¿escalo-frío?

Acevedismos (49)

Si a Benedicto XVI se le cae un cubo de agua encima...
¿está em-papado?

Si me estoy fumando un porro en el baño, llegan mis padres y, para que no me pillen, lo tiro por el retrete...
¿chocolate a la taza?

Las pezuñas de un caballo que acaba de pisotear a unos Pitufos...
¿son los cascos azules?

Un supermercado muy barato en el que sólo venden artículos religiosos...
¿es un Lidl espiritual?

Si me quitas una moneda inglesa antigua y la haces dar vueltas por el suelo...
¿ruedas mi-chelín?

Acevedismos (48)

Si le doy un lametón en la calva al protagonista de "Hable con ella"...
¿estoy chupando Cámara?

Si para darle una calada a un cigarro me visto de butanero...
¿fumo de naranja?

Si uno de Baleares se pasa la noche de juerga y va directamente a trabajar...
¿en-Palma?

Si dos porros se pegan el lote...
¿están liados?

Si una chica muy delgada esconde el cable del teléfono...
¿guarda la línea?

Acevedismos (47)

Los supositorios del siglo XII...
¿son los anales de la historia?

Si 007 se está medicando y abandona el tratamiento...
¿las pastillas deja-Bond?

Si Drácula se fabrica un asiento con los restos de la cena...
¿es un banco de sangre?

Si un Rolex que no tiene trabajo se hace pis encima...
¿se mea parado el reloj?

Si envuelvo algo con la toga de un juez...
¿lo pongo en tela de juicio?

Acevedismos (46)

Si quedo con una chica y se presenta con un ficus de 3 metros...
¿me da plantón?

Si un río pasa dos veces por el mismo sitio...
¿repite curso?

Un estandarte con la cara de Van Gogh...
¿es un pendón "desorejao"?

Si soy un esclavo de Elle McPherson...
¿hago lo que me pide "el cuerpo"?

Si la academia de cine de USA da un premio a la mejor declaración de Hacienda...
¿es el "Óscar de la Renta"?

Acevedismos (45)

Alaska no lee el diario de su marido...
¿porque es secreto de su Mario?

Un pene entre rejas...
¿es un pito-reo?

Si de repente sale un Genio de un bote de limpiamuebles...
¿sale de Pronto?

Si participo en un concurso de árbitros...
¿con-pito?

Si detienen a un ladrón al que le excitan las mujeres casadas...
¿le ponen las esposas?

Acevedismos (44)

Los girasoles de Bolivia...
¿dan pipas de La Paz?

Un féretro culturista...
¿es una caja fuerte?

Si un maestro budista se convierte en batracio y viene a molestar...
¿viene a joder Lama-rana?

Si una chica de la calle tose...
¿esputa?

Si el Rey Arturo es un maltratador...
¿le pega a la Ginebra?

Acevedismos (43)

La barbacoa de una ninfómana...
¿es la parrilla de salida?

Si a la Sirenita le pega una pequeña paliza su amigo Sebastián...
¿recibe palitos de cangrejo?
 
Si el padre de Jesulín grita en una cueva...
¿Humberto eco?

Si Zapatero se pusiera cachas...
¿sería un bicep-presidente?

Si ves unas morcillas y crees haberlas visto antes pero no te acuerdas de dónde...
¿te suenan las tripas?